Признаки того, что ты вот уже много лет как частный владелец и почти постиг дзен?
По мотивам приближающегося десятилетия с момента знакомства мани со мной и последующего приобретения меня в ее рабство.
Ты профессионально умеешь делать вид, что это не твоя лошадь. Ты видишь вообще ее первый раз. И понятия не имеешь, что она делает на чужом огороде, на грядке с морковкой. Ну, то есть на грядке, где раньше росла морковка. Ну, то есть росла до того, как эта (понятия не имею чья) лошадь туда пришла пару минут назад. Главное в такие моменты делать очень возмущенный вид, принимать сторону негодующего хозяина грядки, поддерживать диалог на тему "Совсем эти Лошадники Распоясались" и исподтишка показывать лошади кулак, чтобы не смела радостно ползти в твою сторону, желая поделиться такой счастливой новостью как обнаружение совершенно ничьей морковки прям вот на соседнем с конюшней участке.
У тебя порядка тридцати вальтрапов всех цветов радуги и бинтов к ним, десять пар ногавок, минимум четыре уздечки на все случае жизни и еще примерно половина амуничника различного барахла, но ты уже переболела всей этой фигней и выходишь работать лошадь в том, что первым нащупала/оно на тебя упало. Максимум ты критически поковыряешь пальчиком вальтрап или задумчиво понюхаешь. Ты уже слишком для этого всего дерьма стара. Тебе просто нужно погонять лошадку.
Лишь в том случае, если твоя драгоценная лошадь жрет зимние попоны - то это проблема лошади. Хмуро посмотрев на ошметки тряпки за много - много рублей ты, не испытав ни капли сомнений, выдаешь игривой скотине подзатыльник и поздравляешь с тем, что теперь она гуляет без попоны. И ничего с ней не будет. Замерзнет - побегает чтобы согреться, чай не маленькая. Предки же ее как-то выживали, вот и она выживет.
Ветеринар тебя своим бро считает. Ты не закатываешь истерик, повиснув у лошади на шее и не спрашиваешь срывающимся голосом "Доктор, Скажите Правду, она Умрет" при обнаружении царапины на ляжке или расчесанного укуса. Большинство болячек ты молча лечишь сама. Твоя аптечка вызывает зависть, твое умение уколоть в любое место вызывает гордость, твоя лошадь уныло осознает, что симулировать всякую хрень и таким образом избегать работы не получится, ибо ты знаешь все симптомы и сразу ее раскусишь.
С хозяевами конюшни и ее персоналом ты общаешься чаще, чем с большинством родственников.
Ты знаешь, что лопата и метла - это не только полезные в хозяйстве инструменты, но загадочно молчишь, дабы не травмировать психику окружающих, еще не познавших всей прелести.
У тебя есть любимые аптеки. Тебя там уже знают, не задают тупых вопросов вроде "Зачем вам 50 Пачек Омепразола" и стойко выдерживают покупку 50 пузырьков различных спиртовых настоек для растирки лошадиных ног с твоим комментарием о том, как дивно они сочетаются между собой. Еще ты умеешь изощренно стебаться. Особым шиком лично я считаю докупить к куче бутылочек с настойками батончик гематогена, пространно рассуждая о том, как важно вовремя закусывать.
Твои посиделки с подругами по несчастью похожи на собрание яжематерей. Умилительные фото в левадке - демонстрация, всеобщие восторги. Контакты педиатров, ой, то есть ветеринаров. Советы по лечению, секреты кормления, адреса магазинов, "пффф, у Моего Тоже Такое Было, и Ниче, Бегает вон, Конюха Вчера Покусал, Зараза", а особое внимание уделяется вопросу про цвет и консистенцию навоза и его несомненное значение, да и вообще колики - это гадость. В конечном итоге вывод, что НХ - прикольно, но фигня, работать их всех надо, а споры про пользу или вред работы вперед и вниз могут продлится несколько часов. Главное - не начать обниматься после слов какой-нибудь из вас, что "а мой Вчера САМ Пошел" или "а мы вчера считать научились". На препятствие пошел. А считать стал темпы.
Ты задумчиво понимаешь, что можешь достать что угодно и где угодно. Ведь как-то получается годами добывать в аптеках рецептурные препараты, прописанные твоей лошади. А ведь все мы знаем, что ветеринар не выписывает рецепт. Привет, покупка кленбутерола два раза в год в промышленных масштабах! Привет полные подозрения взгляды аптекаря, пытающегося определись степень твоей адекватности и вероятность того, что ты выпьешь все десять бутылок прям на пороге аптеки, демонически хохоча, и благополучно скончаешься! Привет специально имеющаяся в телефоне фотография максимально несчастной мани, которую я тыкаю под нос аптекарям и уверяю, что она реально существует и ей очень нужен сироп.
Только в том случае, если удается впихнуть лошадь кому-нибудь поработать - это счастье. А ты лучше отдохнешь, периодически показывая издалека большой палец и крича что-то одобрительное. В случае если этот кто-то еще и заставил лошадь нормально шевелится, то вообще экстаз. Никакой ревности и страданий. Тихо радуешься и пытаешься не спугнуть такую халяву, а то ж опять самой туда лезть придется.
И вообще, больше всего на свете тебе хочется не скакать, а умиляться виду гуляющей лошадки. Но, к сожалению, ты в курсе пользы физической активности для лошадиного организма, поэтому идешь этот организм работать. Думая о том, что гуляющая лошадка все-таки прекрасна. А работа в любую погоду - нет.
Еще ты вообще уже не обращаешь внимания на несколько озадаченные взгляды окружающих после твоей громкой фразы в телефон на весь автобус "а Вчера я Скакала/Прыгала на Васе и Теперь у Меня все Болит", потому что за столько лет научилась игнорировать это все, а поделится печалью с кем-нибудь надо.
Иногда (примерно сто раз в день) ты хочешь продать это животное нафиг и стать нормальным человеком, но потом вспоминаешь, что оно терпит тебя уже много - много лет и еще смешно так ушками шевелит, бананы любит, а кто ж на новом месте будет бананы давать, плюс еще во вторник вакцинация плановая, и ковалю нужно позвонить, а еще попону из стирки забрать. Ммм. Нет, кажется животное остается со мной, я к нему привыкла, да и на конюшне не поймут, я ж у всех в телефонах записана как Оля_маня/рома, расстроятся, что переписывать нужно. Да. Придется оставлять? Кушнир Ольга?