Здоровое питание

Как правильно питаться, что бы сохранить здоровье и похудеть, новости о здоровом питании, самые здоровые рецеты

Призрак идеальной матери.

25.10.2015 в 08:56

Ничто не лишает женщину нормального человеческого бытия, как призрак идеальной матери. Кроме того, неосознаваемое или явное стремление быть идеальной матерью превращает нас в безжалостную к своим детям фурию. Те, ради кого играется эта роль, страдают в первую очередь. Вместо теплой и доступной мамы они получают вечно раздраженную и недовольную тетку, которая разрывается между "Везде Успеть" и "быть максимально правильной".

Кто такая идеальная мать в моем понимании?


Она создает правильную внешнюю картинку: все успевает, обо всех находит время позаботиться, водит детей в три кружка, развивает их морально - интеллектуально - физически и все это … с непринужденной улыбкой на лице и разговорами о том, что "Дети - Единственная Отрада в Моей Жизни".
Она подчиняет всю свою жизнь, а иногда и жизнь отца исключительно интересам ребенка (детей.
Она машет на себя рукой и отказывает себе во всем ради ребенка (детей.
Она ставит ребенка (детей) на первое место, независимо от их возраста и состояния здоровья.
Она читает разнообразную литературу о воспитании детей и пробует на них полученные рецепты, вне зависимости от их индивидуальности.
Она ориентируется на нормы и "то, что Правильно" для ребенка больше, чем на его личные особенности.
Она ставит свой внешний имидж идеальной матери выше, чем потребности и желания своего ребенка здесь и сейчас.
Она уделяет огромное значение развитию ребенка, игнорируя при этом, что на самом деле происходит с ее ребенком (детьми.
Она не допускает ни одной осознанной мысли о том, что собственный ребенок (дети) может ее злить и даже выводить из себя.
Она взваливает на себя гору обязанностей, падая от усталости, лишь бы все вокруг увидели, какая она заботливая и ответственная мать.
Она стремиться перевоспитать особенности характера ребенка (детей), опасаясь, что ее саму оценят как плохую мать.
Она готова многое терпеть от своего ребенка (детей. Границы между ней и ребенком размыты и не определены.
Она на самом деле считает, что должна отдать всю себя ребенку (детям) без остатка.
И так далее. Список можно до бесконечности продолжать.

Знакомая для многих мам картина: стоим в магазине, сыну 2 года. Вполне самостоятельный парень с внятной речью. Папа в аптеку отходит. Сын падает на пол и устраивает истерику: "папа, приди ко мне! Еще несколько лет назад, с первой дочерью, я бы провалилась со стыда в подвал этого магазина. Тащила бы за руку бедного ребенка, лишь бы не быть в глазах всех смотрящих "Матерью - Которая - не - Может - Ничего - Сделать - с - Таким - Капризным - Ребенком". А окружающие уже столпились. Прибежала кассирша и давай зачем-то поднимать моего ребенка с пола. Потом подняла глаза на меня и увидела, что лучше уйти. Другая стала его запугивать, что сейчас придет дядька милиционер. Все! Я повторяю: все окружающие люди, человек 5-6, смотрели, качали головами и причмокивали: "ай, ай, ай! Как же нехорошо себя ведет мальчик! Согласна, еще недавно у меня не было возможности выдержать этот укоризненный взгляд: "что ж вы, мамочка, так сына воспитали! Теперь у меня другой фокус. О нем чуть ниже … или вот еще случай: сын играет на площадке своими игрушками. Приходит мальчик, пытается отобрать у него машинку. Сын не дает. Бабушка мальчика (куда уж без нее, классика жанра) пытается уговорить моего Макса дать поиграть: "Он Посмотрит и Отдаст". Сын, конечно, не отдает. Я пока не вмешиваюсь. Бабушка поджимает губы и вслух внушает своему внуку, как хорошо делиться с другими и как плохо быть жадиной. Хотела попросить у нее зонтик. Ну а что? Хорошо ведь делиться с тем, кого первый раз видишь!

Еще совсем недавно мне приходилось нелегко. Гордо неся знамя идеальной матери, я всем показывала: "я хорошо воспитываю своих детей! Оцените. Во-первых, они вам не мешают: не кричат, не капризничают, не шалят, не пачкают. А во-вторых, они для вас удобные". А сейчас? Совсем распоясалась. В центре моего внимания - дети! С их желаниями, потребностями, переживаниями, чувствами и эмоциями. Я откликаюсь на них, а не на оценки извне.

Больше, чем смотреть по сторонам в ожидании оценок своего материнства, мне важнее погладить их по голове и заглянуть в глаза. Спросить сына: "ты переживаешь, что папа ушел? Давай я возьму тебя на ручки. Будем вместе ждать папу". Мне важно защитить их от нереалистичных ожиданий посторонних взрослых, которые уйдут с детской площадки и забудут про моего сына. А он потом будет переживать за свое имущество, с которым ему почему-то приказали расстаться.

Я искренне считаю, что призрак идеальной матери больше влияет на тех из нас, кто столкнулся в своей личной истории с достаточно жесткими или отстраненными матерями. И тогда этот образ и вся боль, которую мы пережили в детстве, "Фонит", и самое страшное, что мы можем представить, это причинить такую же боль своим детям. Можно сказать, что не простив своих мам, мы жаждем своим опытом доказать, что "вот я Точно Смогу Быть для Детей не Ранящей, Любящей и Доброй Мамой". Обиды, которые мы получили в наследство, заставляют нас бежать к другому полюсу - идеальной матери.

Но … есть небольшая проблема. Идеальных не существует. Поэтому идеальная мать - это мертвая мать. Это безжизненность, закостенелость, ригидность. Это самая настоящая маска, то есть ложное и ненастоящее я. чем больше идеальности, тем меньше возможности спонтанно и чутко реагировать, чувствовать душой душу своих детей ….

Найти золотую середину, баланс между двумя полюсами - идеальной матери и "Достаточно Хорошей Мамы" - это задача, которую мы решаем иногда всю жизнь. И этому нас учат наши дети.

Несмотря на то, что мать - это практически единственный социально - воспеваемый женский образ в нашем обществе, зачастую мы даже близко не подходим к тому, что можно было бы назвать настоящей мамой для ребенка. Феномен "Достаточно Хорошей Матери", в моей трактовке настоящей мамы, описал в свое время Дональд винникотт. Когда я обнаружила в литературе это понятие, у меня как будто камень с души упал! Я буквально ощутила, сколько усилий от меня требовалось, чтобы быть идеальной, тогда как ребенку нужна достаточно хорошая. Этого достаточно!

Итак, достаточно хорошая мама (по моим наблюдениям и мнению Дональда винникотта:

Обеспечивает тесный телесный контакт в первый год после рождения;.
Остается доступной для близости в последующем;.
Допускает достаточную свободу в сепарационных попытках ребенка быть отдельным и самостоятельным;.
Обеспечивает безопасность среды, окружающей ребенка;.
Следует за особенностями и способностями ребенка;.
Сталкивает ребенка с опытом неудач и фрустрации (разочарования от не удовлетворения) потребностей, для того, чтобы ребенок развивал свои навыки достижения или терпеливого ожидания;.
Отражает переживания, чувства и эмоции, чтобы ребенок получил доступ к своему внутреннему миру;.
Не бежит от обид ребенка и не боится его злости, потому что обладает достаточной устойчивостью вынести это;.
Учит вербально заявлять о своих чувствах и доносить до окружающих свои желания;.
Не опережает исполнение желаний ребенка до того, как он их озвучит и испытает возможную фрустрацию от того, что не все можно получить быстро и обязательно;.
Знает, что только она может понимать, что происходит с ее ребенком и в чем он нуждается;.
Знает, что внутренний мир ребенка важнее, чем мнение окружающих.

И наконец, достаточно хорошая мать знает, что лучшая мама для своего ребенка - это она сама: настоящая, искренняя и отзывчивая.

Она не обесценивает себя, но достигает достаточно устойчивой позиции в своей материнской роли. Не мечется из стороны в сторону и позволяет себе быть естественной в своих реакциях на ребенка. Смысл родительства не в том, чтобы оградить ребенка от обид, тяжелых переживаний или своих плохих эмоций. А в том, чтобы быть в любой момент доступной для поддержки и близости. Достаточно хорошая мать испытывает весь спектр человеческих чувств, включая злость и раздражение. Но она при этом не отвергает ребенка, оставаясь с ним в живом контакте. Ругая поступок, она не отождествляет его с самим ребенком.

Стремясь убежать от призрака своих отвергающих матерей, главное не переусердствовать и не освободить своего ребенка от естественных испытаний, которые должны воспитать его волю и активность.

Достаточно хорошая мать - это та, которая выдерживает претензии общества на послушных и удобных детей и остается собой, позволяя им становиться отдельными и свободными.

Я долго себе материнскую идентичность присваивала. Ту, которая моя, а не навязанная обществом. Ту, которая идет за ребенком, оставаясь при этом взрослой собой. Я признаю, что это очень трудно. Но оно того стоит: к третьему году жизни второго ребенка я почти слышу его, твердо удерживаясь в своих границах. Ну а многодетные мамы, я думаю, каким-то естественным образом постигают это на собственном богатом опыте.

А мне пока уже удается каким-то чудом перед некоторыми реакциями в отношениях с ребенком замереть на мгновение и подумать: "для кого я это делаю? Для себя? Для ребенка? Или для внешних наблюдателей и оценщиков. "Юлия пирумова.

Подробнее читайте статьи о правильных питаниях http://zdorovoe-pitanie.ru-best.com/pravila-zdorovogo-pitaniya/pravilnoe...