Хочу поделиться своей историей о прд и её последствиях.
В 2021 году у меня появилась долгожданная и запланированная дочка. Беременность прекрасно протекала, только во втором триместре появился гсд и мне назначили подкалывать инсулин в живот на каждую еду, но это казалось незначительной мелочью, мы с мужем очень ждали нашу девочку. И вот, на 40 неделе в ЖК после КТГ меня начинают торопить в роддом, ложиться в патологию, мол, ритм монотонный, это гипоксия. Я говорила, что она просто спит, давайте запишем через полчаса, но мне сказали ужасную фразу "а ты себе простишь потом, если она сейчас умирает у тебя внутри? И я птицей в ближайший роддом прямо из полетела ЖК. А дальше по классике - хамство от всех медработников в приёмнике, кровавые болезненные осмотры, амниотомия на осмотре без моего согласия на неготовую шейку матки, дискоординация родовой деятельности, окситоцин, КС. И вот через 12 часов мучений и пыток, мне показали мою девочку и сразу же унесли. Ещё половину суток я не могла узнать, что с ней и как она, никто мне не говорил. А потом перевели в палату и наконец мне ее привезли. С самого рождения она была очень требовательным ребенком, спала отрезками по 20-40 минут, постоянно плакала. Однако, она была на диво здоровой и прекрасно развивалась. Муж помогал как мог, но ему нужно было много работать.
На фоне кошмарно прошедших родов, КС с большой потерей крови, к которому я была совершенно морально не готова, бесконечной депривации сна, у меня развилась прд. Часто мне казалось, что я абсолютно непригодна к материнству, и что моя дочь бесконечно плачет, часами потому что я не могу за ней хорошо ухаживать. Я даже не могла её назвать своей дочерью - у меня было ощущение, что я не рожала ее, и я все ждала, когда же придёт её настоящая мама, которая сможет сделать её счастливой.
Потом началась сво, и мы приняли решение переехать. Дочке было 9 месяцев. Сменив три страны, мы оказались в Германии, когда девочке было 1. 2. с ней никогда не было просто, но я старалась изо всех сил, и видела результаты - она начала говорить, была активной и здоровой. Пока мы три месяца скитались по временным квартирам, переезжали каждые три недели, пока нашли наконец постоянную аренду, ей исполнилось полтора года. И вот тут начался ад. Меня накрыло ещё более глубоким депрессивным эпизодом, лечить который у меня просто не было сил - найти психиатра, придумать как и кто присмотрит за дочкой, поехать и сделать было совершено невозможно, силы я наскребала едва на то, чтобы выполнить бытовой минимум и погулять с дочкой.
Мой муж прекрасный вовлеченный папа, и у них с самого рождения большая любовь и близкая связь. И вот, с прошлого декабря, моя молочная сладкая девочка резко изменилась. Она начала гонять меня, истерик стало ещё больше, и все это на ровном месте, я в тот момент ещё кормила грудью, и даже не начала сокращать прикладывания, моё отношение к ней не менялось, но ее поведение становилось все хуже. В марте случился первый нервный срыв. В конце апреля я впервые накричала на нее, и продолжила это делать потом. А в мае как гром среди ясного неба - беременность! Мы использовали презервативы, и ни один из них не рвался, но вот бывает, что и контрацепция не срабатывает. Это было непростое решение, но мы решили оставить ребенка. В июне меня накрыло страшным токсикозом, я жила четыре месяца в обнимку с унитазом, а дочь давала жару. Летом она первый раз получила по попе, я себя ужасно винила. Но чем дальше, тем хуже становилось. Она очень хорошо говорит, поэтому каждый день я слышу "Хочу, Чтобы Мамы не Было", "хочу, чтобы мама совсем ушла, а я с папой осталась только". И это ранит хуже, чем что-то ещё на этом свете.
У меня был панический ужас повторить первые роды и последующий опыт, и чем ближе к дате родов, тем хуже мне становилось, я плакала и кричала, что хочу умереть, отдать сына на усыновление или чтобы он вообще не выжил в родах. И что тогда я буду наконец свободна, смогу от них с дочерью уехать и забыть все как страшный сон, строить свою жизнь на руинах.
Но мне повезло, в Германии у меня случился совершенно волшебный исцеляющий опыт - роды начались самопроизвольно на 38 неделе, в роддоме все были максимально нежны и внимательны, мне сделали КС и я попросила удалить маточные трубы. Родился мой сынок, и сразу его положили мне на грудь, и мы не разлучались. Малыш оказался подарочным, а восстановление после операции в этот раз было стремительным. Его я ощущаю сейчас как часть себя, и я очень рада ему, несмотря на такую кошмарную беременность.
Но к дочке у меня испарились последние добрые чувства, теперь она просто меня раздражает, я чувствую ее чужой и неприятной. Потому что она как и прежде требует всего внимания и времени, но при этом все так же гоняет меня, и требует все папино внимание. Я не знаю, как вернуть свою любовь к ней, я не знаю, как заслужить её любовь. У нас просто нет никакой связи, я ей как и раньше не нужна, но теперь это взаимно. Меня консультировал психиатр, нас консультировало 4 детских психолога, и ни один предложенный метод не дал никаких результатов. Хотела бы я сказать, что я в отчаянии, но это неправда. Мне стало абсолютно всё равно, что там будет между нами, что там будет с её психикой и нашей семьёй. Сейчас я впервые поняла, что такое наслаждаться материнством и своим подарочным малышом, и все остальное больше не имеет значения. И мне не стыдно.