Здоровое питание

Как правильно питаться, что бы сохранить здоровье и похудеть, новости о здоровом питании, самые здоровые рецеты

Пусть ребенок поплачет?

21.01.2016 в 11:26

Молодые мамы зачитываются книгой Памелы друкерман "Французские Дети не Плюются Едой". Там даются советы по поводу того, как вырастить послушного ребенка без наказаний. И, кроме всего прочего, в книге предлагают не сразу подходить на крик новорожденного - понаблюдать 5-10 минут.


Стоит ли так поступать? Каким должен быть режим дня у новорожденного? А у его родителей? Походить или не походить к младенцу по каждому его зову или следует выждать какое-то время? Своим мнением делятся психолог и многодетные мамы.

Создать ощущение безопасного мира.

Анна рауткина, психолог - консультант московской службы психологической помощи населению города Москвы:
Режим очень важен, причем он должен быть не только у ребенка, чтобы он вовремя спал, вовремя ел, вовремя играл, но и у взрослого, который воспитывает ребенка.

Когда мы рассуждаем, подходить или нет к ребенку, который плачет ночью, мы фокусируемся на следствии - ребенок плачет, а не на причине - почему он плачет. А причины могут быть разными: ребенку приснился плохой сон, что-то болит, хочет есть, ему некомфортно, и прочее.

Так что выбор "Подходить - не Подходить" должен быть однозначный: подходить, ведь ребенку нужна ваша помощь в устранении причин, которые вызвали плач.

Очень важно, чтобы в младенческом возрасте (про период новорожденности, до двух - трех месяцев, я даже не говорю - здесь не обсуждается, что мама должна быть с ребенком всегда, когда ему нужно) мама должна удовлетворять абсолютно все потребности ребенка для того, чтобы создать ему ощущение безопасного мира. Мира, где ребенка слышат, где ребенок уверен, что к нему всегда придут на помощь, где ему хорошо и надежно. Это и есть та база, которая закладывается в младенчестве.

В случае если мы не создадим ребенку эту базовую платформу восприятия мира, то тогда позднее - в 3 года, в 5 лет, в 10 - мы можем столкнуться с новыми проблемами, и неуверенность в окружающем мире проявится в страхах ребенка, в плохом сне и многом другом.
То есть очень важно, каким образом мама отвечает на потребности ребенка в младенчестве.

В статьях можно найти сотни советов, как готовить ребенка ко сну, как перекладывать в кроватку, и так далее. Но надо понимать, что каждый ребенок индивидуален. И то, что хорошо для одного ребенка, не подходит другому.

Вот, например, совет: "Ребенку Лучше Всегда Засыпать в Своей Кроватке, Чтобы он Учился Засыпать Самостоятельно" - и да, это хороший совет для одной семьи. Но если ребенок на грудном вскармливании и засыпает, поев маминого молочка, неужели маме его будить, чтобы следовать вышесказанному? Конечно, нет.

Биологический возраст не всегда соответствует психологическому возрасту, и в 6-7 месяцев ребенок может так же нуждаться в укачивании, как, скажем, трехмесячный. У ребенка может быть большая потребность в маме, чем у его сверстника.

Маме нужно учиться чувствовать ребенка, быть внимательной к нему, различать причины плача: когда у него что-то болит - он плачет так, когда он просто хочет внимания - совсем по-другому. Но и в том, и в другом случае малыш нуждается в нашем участии, в нашем внимании.

Однако везде нужно чувство меры, и во внимании тоже. В том случае, если мама бежит к годовалому ребенку только потому, что он перевернулся на другой бочок и покряхтел в радио - няню, тотчас берет его на руки: "что случилось! ", - то, разумеется, что помимо чрезмерной заботы, она ему передает и тревогу, и беспокойство, а это уж точно не на пользу малышу.

В случае если ребенок приемный - ему тем более следует обеспечивать, создавать ту базовую безопасность, о которой я говорила. Когда приемный ребенок начинает заявлять о своем недовольстве, о своих желаниях - это один из успехов адаптации в новой семье.

В доме малютки на его потребности никто не отвечал, и он разучился (как обычно это бывает) заявлять о них. Оставленный ребенок быстро понимает, что кричать - бесполезно, что от него ничего не зависит: раз в три часа подойдут, покормят, сменят памперс и т. д. поэтому к приемному ребенку должно быть особое внимание и особая о нем забота.

Понятно, что родители устают. Но ничего не поделаешь: два - три года мама себе не принадлежит. И если родители подошли к планированию семьи осознанно, то эта готовность к трудностям первых лет жизни ребенка принята, осознана, понята. И трудности перестают быть трудностям, а становиться просто задачами.

Да, у родителей тоже должен быть режим. И его суть - в расстановке приоритетов. Ребенок днем уснул? Мама тоже должна отдыхать вместе с ним, позаботиться о себе, а не переделывать тысячу домашних дел. И тогда ей будет ночью проще вставать к ребенку, когда это потребуется.

Режим установится.

Анна Дикова, мама 7 детей: человек я ответственный, образование имею высшее и учиться люблю.

Ещё люблю всё делать правильно, по науке. Поэтому, ожидая первенца, прочитала доктора спока, книги француженки Лоранс пэрну, наших многодетных родителей Никитиных - всё, что смогла тогда найти. Наши новоиспеченные бабушки - прабабушки смутно помнили, как растили нас. Твердили только: к рукам не приучать, кормить по часам, ночью к дитю маме не подходить. Да, ещё взвешивать надо - вдруг молока не хватает. Ну, с молоком меня Никитины здорово научили: будешь кормить - будет молоко.

Все мои семеро на грудном вскармливании выросли. Это вообще отдельная важная тема - тут главное не дёргаться и не вводить смесь, иначе сама из ребёнка "Искусственника" сделаешь. Мне тогда очень понравилась их мысль - ни одно млекопитающее не докармливает своих детёнышей чужим молоком, только "Разумный" человек.

Нет бы маме успокоиться, жидкости побольше попить, молока бы и прибавилось, - нет, нам проще за смесью сгонять. Абы не плакал, лишь бы не беспокоил … маму. Такая вот любовь.

Так и с режимом дня. Давайте, конечно, доверять науке. И давайте проверять науку любовью. Кому режим дня нужен? Маме и папе. Ничего в этом плохого нет, быт должен быть налажен. Но взгляните на своего кроху, - это мы раздраженно думаем, что он кричит.

А он разговаривает, просто мы не научились его понимать. Он - новорожденный. Ещё несколько дней назад всё в жизни его, в животе у мамы, было хорошо - он не знал ни голода, ни холода, ни боли. Ему трудно было родиться, ещё трудней, чем маме родить. Мама знала, что происходит и для чего она терпит, а дитя - нет. А здесь, снаружи, оказалось и холодно и голодно. Попробуйте представить себя на его месте. Он не знает ещё границ своего тела, ручки - ножки пугают его, он вдруг начинает видеть, слышать, обонять, осязать - всё новое!

Он потому и спит так много, что просто безумно устаёт от этой титанической работы сознания. Психология говорит, что для новорожденного весь мир и собственное я - это одно и то же. И когда маленький животик схватит колика или головка болит от перемены погоды - это для него всемирная катастрофа, космическая бесконечная боль.

Голод от боли он тоже отличать ещё не научился. Вспомните, добрые взрослые, когда у вас болит животик или зубик, - как с вами нужно обходиться? Оставить вас поорать в одиночестве, поорете - успокоитесь? Да ещё напомню вам, что вы имеете опыт, знаете, что через некоторое время боль пройдёт, а для ребёнка любое его состояние бесконечно во времени.

В это бесконечное мгновение плохо ему. И одиноко. Между прочим, мамы, эта кроха как-то знает свою беспомощность и насущную необходимость быть рядом с мамой, чтобы выжить. Только в том случае, если мамы рядом нет, надо пищать - найди меня. Между прочим, мамы, это начало любви и от нас зависит, что мы с ней сотворим - взрастим (а это тяжело), или затопчем (а это удобно.

Он, конечно, поплачет и успокоится. Но не потому, что поймет что-то о режиме дня (вы что, серьезно верили в способность крохи логически мыслить. Знаете, почему? Природа милосердна, запустит экстренное торможение, ступор, - это такое состояние, когда органы чувств отключаются, чтоб не перегорели от страха и боли.

Вы будете думать, что он уснул, а он - отключился. Кстати, пока он орал, вы как себя чувствовали? Нервничали, но держались? Молочко - то у вас, мама, теперь отравлено гормонами стресса, - в самый раз ребенка кормить, чтоб орал погромче. Через несколько часов все повторится. Потом он привыкнет, кричать перестанет, - он привыкнет не ждать тепла, утешения, еды, когда они нужны ему. Он привыкнет не просить любви в неурочный час. Считаете, такое проходит бесследно?

А как же быть? А давайте позволим себе поучиться у детей, к этому нас и Христос призывает. Давайте жить вот этим счастливым бесконечным мгновением - когда мы нужны нашим детям. Скорее возьмем его на ручки: не бойся, я с тобой, все будет хорошо. Говорите с ним. Ласковые слова успокоят и его, и вас.

А как же режим? Честное слово, я имею право это сказать, - режим установится. В свое время, когда ребенок будет к этому готов (обычно около 5-6 месяцев. Не насилуйте его и себя. А пока подстройте режим и быт под ребенка, это не навсегда. Готовьте быструю, простую и полезную еду, упростите уборку. Идеальной хозяйки из вас сейчас все равно не выйдет. Вот тут и супруг очень поможет, или даже бабушка. Кое-что здорово получается делать вместе с малышом, - сейчас столько всяких кенгурушек придумано.

И еще. Знаете что? У меня любимый муж и 7 любимых детей. Все они на первом месте. Те, кого мы любим, всегда на первом месте. И кстати, это не значит, что мое место последнее. Поделенная на всех любовь умножается …. Такая арифметика.

Нельзя бороться с новорожденным в отношении режима.

Анна пищелева, мама пятерых детей:
У нас пятеро детей. Причём старшему из них 15 лет, а младшему полтора года. Пройден большой путь от укладывания в отдельную кроватку, попыток не подходить к ребёнку по каждому писку, кормления по часам и отлучения от груди в год к более-менее естественному родительству.

Дело не в новой информации, которая стала с тех пор доступна. Просто мы на своих ошибках учимся. С новорожденным бороться в отношении режима нельзя. Только осторожно пробовать что-то наладить и без сожаления отступать, если не поддаётся. Терпение и чуткость - самое главное. Младенец весь настроен на правильное развитие, питание, полноценный сон. И прекрасно умеет сообщать о своих потребностях. Научиться эти потребности понимать можно только полностью сосредоточившись на малыше. А как сосредоточиться, если мама пытается навязать ему свой ритм? В случае если кладёт в отдельную кровать? Лишь в том случае, если приучает его не звать маму, а себя не откликаться?

Так я с первым своим ребёнком поступала. Это было ужасно! Каждая ночь в сражение за раздельный сон превращалась. Потом он смирился. Для этого пришлось приучить его к бутылочке и соске. Но ночи не стали спокойными. Кишечные колики остались. А позже ночные страхи. Я никогда не чувствовала старшего сына как следует. Я уверена, что очень много потеряла. Я уверена, что даже теперь - через пятнадцать лет - расхлёбываю последствия. И не уверена, что их действительно можно расхлебать до конца.

Со следующими детьми я всё больше и больше уходила от режима и строгости, всё больше шла им навстречу, на поводу у их желаний. И к четвёртому ребёнку окончательно убедилась, что самое простое - всё время спать с младенцем вместе и давать грудь по первому требованию. Никаких бессонных ночей, никакого укачивания, плача. Ни у кого из детей, кроме первого, не было аллергий и колик. Мне кажется, это связано со спокойной нервной системой ребёнка, с его нормальной связью с мамой.

Кстати, не было и некоторых других неврологических и психологических проблем - ночных страхов, робости, неуверенности, проблем со сверстниками в школьном возрасте. Режим дня налаживался сам собой. А совместный сон оказался совсем не так страшен!

Сопящий и сосущий кроха вокруг атмосферу покоя и умиротворения распространяет. Вставать к нему не надо. И он не плачет. Потребностей у него так немного, что удовлетворить их можно, практически не просыпаясь. Я была счастлива, когда изобрела этот велосипед.

Так было до рождения пятого ребёнка. Ему сейчас полтора, и он так много и часто требовал и продолжает требовать грудь, так беспокойно спит, что наш папа уже очень интересуется, когда это безобразие кончится. Оно не кончится, пока ребёнок не дозреет, а такой ребёнок может дозреть позже. Мы устали. Но это сознательный выбор.

Я уверена, что так всё равно легче. Потому что выстраивать режим дня ребёнка можно, только войдя в его естественный ритм, почувствовав его. Так что с режимом дня у нас всё получается. Но самое главное - наши отношения с малышом. Только в том случае, если я не буду идти ему навстречу, следовать его естественным желаниям, то это подорвёт его веру в меня, в мою полную доступность и открытость, отзывчивость. Мне представляется, что этот опыт формирует у ребёнка на всю жизнь: доверие к другим людям, к жизни и даже к богу.

Уютный мир создать.

Татьяна Зайцева, мама семерых детей:
Режим дня, как и с маленькими детьми, так и с детьми постарше - один из основополагающих моментов. Но это не значит, что новорожденного младенца следует затискивать в какие-то рамки, тем более, если речь идет о грудном вскармливании. Раньше считалось, что нужно выдерживать 3-3, 5 часа. Но совсем маленькому ребенку это не под Силу.

Но он может придерживаться определенных рамок. Мама кормит его по требованию, а в голове все равно имеет такой момент: "ребенок ест примерно через два часа (постепенно появляется периодичность. Есть крупные дети, которые требуют кормлений реже. А есть менее крупные, которые насасывают на какое-то время, и потом им еще хочется.

Так в голове мамы складывается понятие о некоей периодичности (хотя когда-то малыш может попросить и через 1, 5 часа, а когда-то - на три часа заснуть. И она начинает между кормлениями выстраивать какой-то ритм определенных действий: когда гулять, когда мыться и так далее.

В случае если ребенок просит, чтоб его покормили и ночью через два часа, то, наверное, забота о его длительном сне не повод, чтобы отказывать ему в реализации его потребностей.

В первую очередь ночь должна быть у матери. И если есть ночь у матери, то она, в конце концов, будет спокойной и у ребенка. А главное - у матери тогда будет день, если она выспится. У нее будет еда для этого ребенка. А если мать будет скакать, укачивать, пытаясь выдержать, чтобы ребенок не ел какое-то время, то от этого никому толку точно не будет. Это приведет к нервному и лактационному истощению матери. Легче ребенку дать грудь в 12, в 2 и в 4 ночи, и малыш тут же заснет.

Сейчас многие недооценивают пеленание. Но очень важно создать ребенку уютное гнездо. Такое, какое оно было в животе 9 месяцев. Там всегда была одна температура, не было ни перегрева, ни переохлаждения. Было тесно и уютно.

Благодаря пеленанию руки у младенца не движутся хаотично, он не пугается их. Он спрятаны в пеленку, ему становится тепло и он понимает, что надо спать.

Кроме того, пеленанием вырабатывается, условно говоря, особый рефлекс, режимный навык. То есть пеленание становится ритуалом, который предшествует сну. Постепенно ребенок поймет: раз запеленали, значит, надо спать. На всех моих детей это действовало и действует железно. С пяти месяцев они засыпали в секунду после того, как их запеленали. До 5 месяцев малыши еще могут попросить (на своем языке плача: "Покачайте Меня, у Меня Живот Болит". Постепенно таких ритуалов становится все больше. Помыли, надели пижаму (на подросшего), прочитали книжку. Значит, пора спать. Оксана головко.

Ещё читайте статьи о здоровом образе жизни http://zdorovoe-pitanie.ru-best.com/pravila-zdorovogo-pitaniya/zdorovyy-...