Здоровое питание

Как правильно питаться, что бы сохранить здоровье и похудеть, новости о здоровом питании, самые здоровые рецеты

Болезнь "Жалко ДЛЯ Себя" у женщин.

11.11.2015 в 19:26

Наверное, многим из нас чего-то жалко для себя. Может быть, иногда …. Хочу рассказать о женщине, которой жалко для себя всего. Может быть, вы узнаете в ней кого-нибудь из своих подруг или даже … себя.
История - образ собирательный из ваших писем, историй и моего опыта.

Анамнез.

Я женщина, которой жалко для себя. Мне жаль тратить на себя время, силы, деньги.

Мне всего жалко, когда речь идёт обо мне, но я теряю счёт всему, когда дело касается моих любимых людей. Могу потратить несколько часов на детей, мужа, друзей, но полчаса в день только на себя - не могу. Не имею права. Я могу потратить всю зарплату на симпатичные игрушки или очень удобный утюг, но не на платье для себя. Мне для себя жалко. Могу делать кучу ненавистной работы, как в офисе, так и дома, но жалею даже пяти минут для своих бесполезных увлечений вроде вязания, вышивания, пения или рисования.

Всё, что вкладываю в себя, кажется транжирством денег, времени, сил. Я не имею на это права, я недостойна всех этих ресурсов. Словно они не принадлежат мне, словно я не хозяйка им, а вор. Потраченное на себя - то же самое что потраченное зря, без пользы для кого бы то ни было. Лучше всего не тратить ничего на себя и не мучиться чувством вины после.

История болезни.

Кажется, я была такой всегда. Боялась купить себе лишнюю шоколадку, боялась попросить новое платье, бросала любимые танцы, когда нужно было учиться и готовиться к экзаменам. А может быть, не всегда? Может быть, я еще помню ту маленькую девочку, которая умела мечтать? К которой до определенного возраста чудеса приходи, а потом вдруг перестали? Как это случилось? И почему мне стало жалко для себя всего?

Я взрослым верила. Они учили, как относиться к себе и ресурсам. Я видела маму, которая зашивала свои капроновые колготки. Это выглядело не очень красиво, но она могла сверху надеть носки или брюки. Мама всегда просила доедать всё на тарелке - еду выбрасывать нельзя. В шкафу у мамы было не больше десяти платьев. Большую часть она сама сшила. Это было дешевле и проще. В то время даже при наличии денег мало что можно было купить.

Проблема родом из детства.

Цветы моя мама видела два раза в год - день рождения и восьмое марта. В остальное время года это было слишком дорого и неуместно. Папа об этом знал, и в другие дни никогда цветов не дарил.

Мама никогда не занималась собой. Она занималась работой с утра до вечера, потом нами - детьми, домом. Готовила, стирала, убирала, а потом падала в кровать. Она никогда при мне не лежала в ванной или не ходила к косметологу. Последнего она, конечно, же считала напрасной тратой времени.

Мама очень любила театр, но ходила только дважды в году с нами, в тюз. Хотя каждый месяц с интересом разглядывала афишу драматического, но было совсем не до него.

Однажды папа захотел сделать ей приятное, и купил билеты в театр на премьеру, в партер. Мама плакала три дня. Потому что ей не в чем было идти, это слишком дорого стоило, и она этого не заслужила. В итоге папа билеты продал перед началом спектакля, а мама - плакала дома. С тех пор папа сюрпризы делать перестал.

Мама любила читать книги. У нас был огромный книжный шкаф. Но я никогда не видела её читающей. Ей все время некогда и не до того было. Она с любовью раз в месяц пыль с книг вытирала. Иногда делилась тем, как любит ту или иную книгу. Но читать времени ей было жалко. Дела поважнее были. Суп, заплатки, работа.

Мама часто говорила мне, когда я о чем-то просила: "Перебьешься". И я соглашалась. Я, как покорная девочка, перебьюсь. И без нового платья, и без куклы, и без туфелек с бабочками, и без заколки с принцессой. Я смотрела на маму и понимала - перебьюсь. У мамы же тоже нет такой заколки, и она жива. Значит, заколка - это лишнее.

Инкубационный период.

Я росла, осознавая, что желания - самая большая проблема в моей жизни. Они у меня столько всего крадут! Деньги, время, силы! Кто вообще только их придумал, эти мечты и желания. Зачем ходить трижды в неделю на танцы, если гораздо разумнее в это время готовить ужин всей семье и доделывать работу в офисе? Зачем вообще заботиться о своей красоте, если я все равно постарею и умру? И о здоровье по этой причине заботиться тоже не стоит ….

И я выросла. Однажды мой молодой муж мне букет на последние деньги принес. Моих любимых роз. Я была беременна. Нам нужно было заплатить за квартиру. А он цветы купил. И я целую ночь рыдала. Я даже не поставила их в вазу, потому что это было слишком. Я этого не заслужила, я на это не имела права. С тех пор он мне цветы дважды в году дарит. День рождения и восьмое марта. А иногда забывает.

Однажды я в платье влюбилась. Оно потрясающее была. Красное, длинное. Мне некуда его было бы надеть. Но оно меня манило и вдохновляло. Я ходила мимо него специально по два - три раза в день. У меня были деньги, чтобы купить его. Но я даже не осмелилась зайти и померить. Зачем я буду тратить чужое время на свою скромную персону? И в один из дней витрина опустела. Платье ушло к кому-то другому. Я выдохнула с облегчением, а ночью почему-то плакала.

Хроническая фаза.

Когда у меня родился ребенок, я перестала встречаться с подругами просто так. У кого-то из них детей не было, у кого-то они уже выросли. Я не хотела тратить их время на разговор с собой. И не хотела отрываться от семьи в угоду своему удовольствию.

Хирургическое вмешательство.

Как-то раз мужу дали премию, и он принес её мне. Сказал, что я могу потратить её как хочу. Сначала подумала, что куплю платье и сумочку, потом вспомнила, что у ребёнка выросла нога, нужны ботинки. И еще нужны новые тарелки взамен разбитых, пара полотенец, крем для обуви. Пока я в таком хмуром настроении ехала в магазин за всем этим нужным добром, у меня вытащили кошелек. Я осталась и без платья, и без полотенец. Как будто бы эти деньги должны были быть потрачены иначе. И тогда я задумалась впервые.

Выздоровление.

Может быть, я имею право на то, что бог дает мне? Лично мне? Внимание! Только в том случае, если он мне это дает, значит, он разрешает мне это тратить как я хочу? Не обязательно делать это разумно или полезно? А что если я на всю зарплату куплю себе те самые туфли или зайду с дочкой в магазин и куплю эту злосчастную Барби - но себе? А что если я запишусь, наконец, на танцы - пусть это и будет кружок для тех, кому за., но это будут танцы?

А что если я разрешу себе сегодня полежать в ванне полчаса с пеной или солью? Ли мир рухнет? Обнищают ли мои домашние? И смогу ли я сама там лежать, зная, что это - "Пустое Занятие"? А если я встречусь с девочками просто так, а не в честь дня рождения одной из нас? Что если мы устроим девичник с "Пустыми" женскими разговорами ни о чем не в честь чьей-то свадьбы, а просто так?

Ведь говорят, что если счастлива мама, то счастливы все. А счастлива ли я - в своей "Разумной" жизни, в которой у меня нет для себя ни минуты?

Больше информационных новостей о питаниях на неделю http://zdorovoe-pitanie.ru-best.com/pravila-zdorovogo-pitaniya/pitanie-n...