Здоровое питание

Как правильно питаться, что бы сохранить здоровье и похудеть, новости о здоровом питании, самые здоровые рецеты

Бесконфликтная дисциплина для ребенка.

20.03.2018 в 13:27

Статьи, видео.
Здесь? m3f\u0432\u043E\u0441\u043F\u0438\u0442\u0430\u043D\u0438\u0435?

Начну с одного "Секрета", который некоторым родителям может показаться неожиданным. Детям не только нужен порядок и правила поведения, они хотят и ждут их! Это делает их жизнь понятной и предсказуемой, создает чувство безопасности.

Есть несколько правил, которые помогают наладить и поддерживать в семье бесконфликтную дисциплину. Что-то получается вроде списка правил о правилах.

Бесконфликтная дисциплина для ребенка.
Правило первое.

Правила (ограничения, требования, запреты) обязательно должны быть в жизни каждого.

Это особенно полезно помнить тем родителям, которые стремятся как можно меньше огорчать детей и избегать конфликтов с ними. В результате они начинают идти на поводу у собственного ребёнка. Это попустительский стиль воспитания.

Правило второе.

Правила (ограничения, требования, запреты) не должно быть слишком много, и они должны быть гибкими.

Как вы понимаете, это правило предостерегает от другой крайности - воспитания в духе "Закручивания Гаек", то есть авторитарного стиля общения.

Оба правила, взятые вместе, предполагают особое чувство меры, особую мудрость родителя в решении вопросов о "Можно", "следует" и "нельзя".

Найти золотую середину между попустительским и авторитарным стилями нам помогает образ четырёх цветовых зон поведения ребёнка: зелёной, жёлтой, оранжевой и красной (идея зон принадлежит одному американскому психологу, мы ее видоизменяем и дополняем по-своему.

В зелёную зону поместим всё то, что разрешается делать ребёнку по его собственному усмотрению или желанию. Например, в какие игрушки играть, когда сесть за уроки, в какой кружок записаться, с кем дружить.

Действия ребёнка, в которых ему предоставляется относительная свобода, находятся в жёлтой зоне. Ему разрешается действовать по собственному выбору, но в пределах определённых границ. Иначе говоря, он может решать сам, но при условии соблюдения некоторых правил. Например, можно сесть за уроки, когда хочешь, но закончить работу к 8 часам вечера. Можно гулять в своём дворе, но дальше не уходить.

Эта зона очень важна, так как именно здесь ребёнок приучается к внутренней дисциплине по известному нам механизму извне - внутрь. Родитель на первых порах помогает ребёнку сдерживать непосредственные импульсы, быть осмотрительным и учиться контролировать себя как раз с помощью норм и правил, которые установлены в семье. Постепенно, привыкая к этим правилам, ребёнок следует им без особого напряжения. Однако это происходит, только если вокруг правил не было постоянных конфликтов.

Поэтому бесконфликтное принятие ребёнком требований и ограничений должно быть предметом особенной вашей заботы. Постарайтесь в каждом случае спокойно (но коротко) объяснить, чем вызвано ваше требование. При этом обязательно подчеркните, что именно остаётся ребёнку для его свободного выбора. Когда дети чувствуют уважение к их чувству свободы и самостоятельности, они легче принимают родительские ограничения.

Но бывают обстоятельства, когда нам приходится нарушать установленные правила. Такие случаи попадают в следующую, оранжевую, зону.

В оранжевой зоне находятся такие действия ребёнка, которые в общем нами не приветствуются, но ввиду особых обстоятельств сейчас допускаются. Например, после долгого отсутствия папа приезжает в 10 часов вечера, и ребёнку разрешают не ложиться спать до его появления и даже завтра не пойти в сад или: малыш напуган страшным сном, и мать берёт его в свою кровать, пока он не успокоится.

Мы знаем, что исключения только подтверждают правила; не стоит бояться подобных исключений, если они, действительно, редки и оправданы. Зато дети бывают очень благодарны родителям за готовность пойти навстречу их особенной просьбе. Тогда они даже больше готовы соблюдать правила в обычных ситуациях.

Наконец, в последней, красной, зоне находятся действия ребёнка, неприемлемые ни при каких обстоятельствах. Это наши категорические "Нельзя", из которых нами не делается исключений.

Нельзя бить, щипать или кусать маму, играть с огнём, ломать вещи, обижать маленьких. Список этот "Взрослеет" вместе с ребёнком и подводит его к серьёзным моральным нормам и социальным запретам.

Итак, все зоны, вместе взятые, говорят нам, что правило правилу рознь, и что вполне можно найти "Золотую Середину" между готовностью понимать - и быть твёрдым, между гибкостью - и непреклонностью в процессе воспитания дисциплины.

Правило третье.

Родительские требования не должны вступать в явное противоречие с важнейшими потребностями ребёнка.

Например, родителям часто досаждает "Чрезмерная" активность детей: почему им надо так много бегать, прыгать, шумно играть, лазать по деревьям, бросать камни, рисовать на чём попало, все хватать, открывать, разбирать?

Ответ прост: всё это и многое другое - проявления естественных и очень важных для развития детей потребностей в движении, познании, упражнении. Им гораздо больше чем нам, взрослым, нужно двигаться, исследовать предметы, пробовать свои силы. Запрещать подобные действия - всё равно что пытаться перегородить полноводную реку. Лучше позаботиться о том, чтобы направить её течение в удобное и безопасное русло.

Правило четвертое.

Правила (ограничения, требования, запреты) должны быть согласованы взрослыми между собой.

Знакомо ли вам, когда мама говорит одно, папа другое, а бабушка - третье. В такой ситуации ребёнку невозможно усвоить правила, привыкнуть к дисциплине. Он привыкает добиваться своего, "Раскалывая" ряды взрослых. Отношения между взрослыми членами семьи от этого не становятся лучше.

Даже если один родитель не согласен с требованием другого, лучше в эту минуту промолчать, а потом, уже без ребёнка, обсудить разногласие и попытаться прийти к общему мнению.

Не менее важна последовательность в соблюдении правил. В случае если ваш ребёнок два дня подряд ложился в 10 часов вечера вместо 9-ти, то на третий день вам трудно будет уложить его вовремя, он резонно возразит, что вчера и позавчера вы ему "Разрешали".

Стоит помнить, что дети постоянно испытывают наши требования "на Прочность" и принимают как правило только то, что не поддается расшатыванию. В противном же случае приучаются настаивать, ныть, вымогать.

Правило пятое.

Тон, в котором сообщается требование или запрет, должен быть скорее дружественно - разъяснительным, чем повелительным.

Любой запрет желаемого для ребёнка труден, а если он произносится сердитым или властным тоном, то становится трудным вдвойне.

Мы уже говорили, что на вопрос "почему нельзя? "не Стоит Отвечать:"потому, что я так сказал", "я так велю", "нельзя, и всё! Нужно коротко пояснить: "Уже Поздно", "это опасно", "может разбиться. Объяснение должно быть коротким и повторяться один раз. В случае если ребёнок снова спрашивает: "почему? ", То это не потому, что он вас не понял, а потому, что ему трудно побороть своё желание. Здесь поможет то, что вы уже проходили: например, активное слушание. Приказы же и "Ты - Сообщения" усугубляют сопротивление ребёнка.

Предложение, в котором вы говорите о правиле, лучше строить в безличной форме. Например, стоит сказать: "Спичками не Играют" вместо "не смей играть спичками! ";"Конфеты едят после обеда" вместо: "сейчас же положи конфету назад! ";"Хвост у кошки не для того, чтобы за него тянули", вместо: "перестань мучить кошку! Бывает очень полезно, предвидя трудность ребёнка в выполнении требования, обсуждать его с ним заранее. Таким образом, если, например, известно, что интересный фильм кончается поздно, а ребёнок обязательно хочет посмотреть "Хотя бы Начало", то стоит предупредить, что придётся прерваться на середине фильма. Одновременно можно предложить ему на выбор другие возможности, например, поиграть перед сном в интересную игру или почитать книжку. Таким образом, если же он всё-таки выберет "Трудный" вариант, важно проследить, чтобы уговор был выполнен, и ребёнок пошёл спать вовремя.

Правило шестое.

Наказывать ребенка лучше, лишая его хорошего, чем делая ему плохое.

Другими словами, лучше наказывать, двигаясь в направлении от "Плюса" к нулю, чем от нуля к "минусу"; причём под нулем подразумевается нейтральный, ровный тон ваших взаимоотношений.

А что означает "Плюс"?

Вот примеры: в семье заведено, что по выходным дням отец ездит с сыном на рыбалку, или мама печёт любимый пирог, или все вместе отправляются на прогулку.

Вы, конечно, знаете, что дети очень ценят подобные семейные традиции. Когда родитель уделяет им специальное внимание, и с ним интересно - это настоящий праздник для ребенка.

Однако, если случается непослушание или проступок, то "Праздник" в этот день или на этой неделе отменяется.

Наказание ли это? Конечно, и довольно ощутимое! И главное - не обидное и не оскорбительное. Ведь дети хорошо чувствуют справедливость, а это справедливо, когда родитель не дарит им своё время, потому что расстроен или рассержен.

А что бывает, если из-за того, что родителю всегда "Некогда", всё воспитание ограничивается требованиями, замечаниями и "минусовыми" наказаниями? Как правило, в таких случаях добиться дисциплины бывает намного труднее. Но главное - это опасность потерять контакт с ребёнком: ведь взаимное недовольство, которое здесь неизбежно, будет накапливаться и разъединять.

Какой же практический вывод? Наверное, он уже ясен: нужно иметь запас больших и маленьких праздников. Придумайте несколько занятий с ребёнком или несколько семейных дел, традиций, которые будут создавать зону радости. Сделайте некоторые из этих занятий или дел регулярными, чтобы ребёнок ждал их и знал, что они наступят обязательно, если он не сделает чего-то очень плохого. Отменяйте их, только если случился проступок, действительно ощутимый, и вы на самом деле расстроены. Однако не угрожайте их отменой по мелочам.

Зона радости - это "Золотой Фонд" вашей жизни с ребёнком. Она одновременно - и зона его ближайшего развития, и основа вашего с ним доброжелательного общения, и залог бесконфликтной дисциплины. Юлия гиппенрейтер.