Особенно трудно вечером.

13.09.2015 в 05:37

Днём держишься, вселяешь в себя надежду, подбадриваешь себя, и жить возможно.
Но вечером нападает безнадёга.
У меня всегда вес уходил неимоверно трудно. На первую в своей жизни диету села в 18 или 19 лет - ела не больше 3-4 яблок в день, но за 10 дней совсем не похудела. Совсем!
Тогда я была обычных форм и диета была - желание стать такой, какой хотелось себя видеть, а не потому, что были лишние кг. При росте 163 я весила 52-53 кг, с объёмами 78-61-80.
Мама спокойно воспринимала все мои капризы, не принуждала есть и даже договорилась с моей старшей сестрой, чтобы она не жарила картошку, гренки и т. д. меня все поддерживали. Но застой в весе меня выводил из равновесия, и промучившись ещё неделю, я бросила это занятие и решила, что и так сойдёт. Не идеал, но я же не толстая!
Так и жила. Периодически пробовала следить за весом, отказываясь от "Сникерсов" и котлет по-киевски, которые я так любила, но даже то, что я только завтракала, но отказывалась от обеда и ужина, результата не давало.
Но осенью 2014 года я заболела. Холецистит, перешедший в панкреотит, врачи так долго искали причину моего плохого самочувствия, что вовсе запустили болезнь. Теперь у меня язвенный колит, и я хожу в туалет кровью.
Но осень 2014 осчастливила меня худобой. Вследствие болезни я похудела очень. Врач, осматривая меня, заметили:
- Какая-то ты худенькая. Сколько весишь?
Я не знала, сколько весила, ибо весов у меня нет. Меня отправили в доврачебный кабинет, и я едва не запрыгала от счастья, увидев на весах 45 кг! Мама была в ужасе, а я едва сдерживала улыбку.
Я ела, что хотела. Но у меня были сильные запоры, и я каждый день пила по 5 таблеток дульколакса.
5 марта меня взвесили - я всё ещё была 45 кг. Меня это огорчило. Я думала, что меньше, ибо с осени мои объёмы сильно ушли, мне все говорили, что я таю на глазах. А вес - такой же, я была удивлена.
А потом. Потом неприятности посыпались, будто кто их вываливал их из бездонной бочки мне на голову, я впервые в жизни попробовала водку (и это - мерзость), а потом решила испариться. Попросту умереть от голода. Я ела очень мало. Я жёстко контролировала калорийность. Каждый день многокилометровые, многочасовые походы по городу быстрым шагом. Обмороки. Шум в ушах. Обострения хронических болезней. Но за месяц такого питания ушло только 2 кг.
А потом я не выдержала маминых слёз. Почувствовала себя сволочью, которая думает только о себе.
Я не достигла идеала в 40 кг. Я весила на тот момент 43 при росте 165. Мои параметры были 74-56-75, ляжка - 42.
Как трудно было во всём признаваться! Но я призналась. И мама меня поняла. Не стала закармливать. Напротив, контролировала, чтобы я не съедала много еды сразу, за раз. Следила, чтобы я дробила порции, не позволяла объедаться. Говорила, что отвыкший от еды желудок должен медленно, постепенно привыкать к пище. Старалась, чтобы я ела полезную пищу. Она меня выслушивала. И эти ночные душевные разговоры. Тогда я была счастлива и несчастна одновременно.
Но потом на меня напал жор. Я сметала всё, я закусывала мясо пирожным, а суп запивала компотом. Я ела целый день, каждые полчаса. Но я не толстела. Я отекала, потому что у меня уже третий год почечная недостаточность, и я всегда следила (как и положено) за количеством выпитой жидкости, а теперь я не следила ни за чем. Но выпив фуро, я снова становилась очень худой, костлявой и тощей. И мне нравилось это, и я обхватывала без проблем ногу у самого паха, и ключицы были выпирающие.
А потом мне выписали феварин. Впервые я не стала читать инструкцию. И напрасно.
За 2-3 недели меня так разнесло, что я перестала помещаться в одежду, в которой ходила до похудения, каждую неделю я прибавляла по 8 кг, хоть уже и жор прошёл, и ела я как вся семья.
Вот уже второй месяц я на ПП МЖ, но я только прибавляю в весе.
Я отчаиваюсь. Я не помещаюсь в одежду. Мама попросила сходить с ней в церковь, а я не помогу влезть не в платье, ни в юбку.
Я хожу в одежде старшей сестры, но и она мне мала. И в сестрины юбки я не помещаюсь.
Боюсь садиться на жестокачи, ибо не хочу возвращения аны.
Сейчас я хочу жить, хочу получить профессию, хочу написать книгу (которую я сейчас пишу), но и помещаться в одежду хочу. Хочу весить 47. И я делаю, стараюсь.
Но, господи, почему ничего не получается?
Всякий раз, как раздеваюсь/переодеваюсь/купаюсь/примеряю одежду - плачу.
Боюсь голода и боюсь своего жира. Бегемот в корзинке PS. Жаль, что нет тега "Нытьё" Х подслушано_история@Overhear_Anorexia.